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来源:开元棋牌游戏线上网站 编辑:张余 2019-10-06 19:45:17

【两岸书香】品读《高难度对话》

要辞掉不满意的下属,身为HR的你该如何应对这场关于“解雇”的谈话?和相亲对象相处了一段时间后,你觉得彼此不太合适,你要如何提出“分手”两个字?处理这样一些关系总会让我们心力交瘁,直想逃避。到底有没有什么办法,可以让我们更轻松地面对呢?


编辑:黎舒

播音:杨杰(台湾快乐联播网主持人)

无论是工作还是生活中,我们总免不了要处理人际关系,也免不了要面对一些不那么容易的对话,譬如,要辞掉不满意的下属,身为HR的你该如何应对这场关于“解雇”的谈话?和相亲对象相处了一段时间后,你觉得彼此不太合适,你要如何提出“分手”两个字?处理这样一些关系总会让我们心力交瘁,直想逃避。到底有没有什么办法,可以让我们更轻松地面对呢?也许,我们能在《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》这本书里找到答案。

《高难度对话》是作者迈克·贝克特尔继《跟任何人都聊得来》之后推出的又一畅销力作,旨在帮助我们在重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略。作者是一名高级培训顾问,曾在教育学领域获得过博士学位,为500强企业举办过多场讲座,传达的理念和技巧企业和员工都非常受用。

这本《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》从造成人际关系难题的根源入手,根据人的六大基本需求——安全、冒险、成长、接纳、关联、价值,提出进行高难度对话的六大工具及技巧,并着重在最容易发生高难度对话的亲密关系中提出预防措施以及应对方法。让我们有勇气直面艰难对话,让对话更轻松及有效,远离内心的恐惧与挫败。

高难度对话,顾名思义,就是不像日常聊天那么随意和轻松,而是让我们感觉沟通颇费精力的对话。它可以出现在职场中,也可以出现在家庭中,比如一些日常矛盾引发的争吵等等。

作者贝克特尔博士认为,问题刚产生的时候,并不是高难度对话,当两个人都愿意沟通,愿意积极去解决问题——哪怕知道过程非常痛苦——时,就不存在高难度对话。而当双方面对问题的解决方式是逃避,指责,争吵时,高难度对话就出现了。因为这时并不是在解决问题,相反因为拖延,问题和遗留的隐患会变得越来越难以解决,处理难度的增大又反过来加重了双方不想解决的意愿,两个人隔阂加深,抱怨变多,直到有一天被压垮,关系破裂,老死不相往来。

怎样处理高难度对话?作者认为,首先要调整视角,时刻提醒自己要正视问题,不要逃避,也不要消极面对。《高难度对话》认为,要始终牢记,长痛不如短痛,问题解决越早,对一段关系越有利。试想,当房间里出现一头小象,将它牵引出门还是很容易的,而如果假装它不存在,拖延到小象已经成长为一头巨象,也许只有将房间的一面墙拆掉,才能顺利让它离开原有的那片区域。不费力气牵引出门,和考虑建筑稳固性后拆墙引导,哪个更省时省力,一目了然。

处理高难度对话,要具备同理心,也就是多站在对方的角度考虑问题。老话说,己所不欲勿施于人,自己都不愿意接受的方式方法,也不要想着别人能够接受。推己及人是一种非常容易拉近关系的社交方式,因为在交流时,人会调动多种感官去处理对话,当感受到了真诚的关心,敌对情绪也就相应减少,高难度对话的处理也会变得更加顺利和流畅。

其三要增强信任,也就是说,让对方不会认为你们的意见有分歧,是因为你的出发点是在害他。日常我们可以通过一些小事来增强自己的被信任感:比如说赴约时准时不迟到,表里如一,言出必行等等,这会慢慢让人觉得你是一个可信赖的人。在高难度对话中,如果能够增强彼此的信任,也就能慢慢试着润滑彼此的关系,对话的难度顺势也就降低了。

其四要控制情绪,作者贝克特尔博士认为,其实在谈话中有情绪,是一件非常正常的事,因为它表明我们对这个人或这段关系有所期望。但是正常不意味着情绪不能控制,因为一个人在情绪激动和平静时期,对同一件事的看法和决定有可能完全不同。在高难度对话中,如果发现一方情绪不对,我们可以试试这样引导:“你现在很激动,我非常理解你的处境,但现在沟通效果可能不理想,你看这样好不好,我们过半小时再商量。”肯定情绪的存在,但是不让它牵着鼻子走,就能够最大程度化解情绪带来的副作用,实现有效沟通。

其五要投入时间,很多人会在陪伴家人朋友时,因为普通朋友或同事的一个邀约就出门,这是不对的。因为越是重要亲近的关系,越需要我们投入时间维护关系。时间很宝贵,所以我们要学会划分主次,把更多的可支配时间,分配给更重要的人。如果遇到了高难度对话,我们更应该不计时间成本去维护这段关系,因为只有当对方感受到了我们对关系的重视和努力,高难度对话才有可能缓和。

其六要表达尊重,尊重意味着客观和公正。打个比方,你这个月迟到了三次,领导找你谈话时,说“你没有时间观念,这个月要扣奖金”和“你这个月迟到了三次,这个月的全勤奖要减半”,带主观性质的粗暴结论,和直观数据的客观明了,哪个更加让你心服口服?做事客观能让一个人产生影响力,表达尊重更是能让对方尊重你,互相尊重能推动一段关系里的人们共同努力,而不是互相攻击内部瓦解。

在《高难度对话》这本书中,提到了一个与原生家庭相关的很重要的核心观点:我们是有能力给我们的“默认设置”升级的。

贝克特尔博士提出,在我们的人际沟通中,很多人都会用各自的默认设置,也就是原生家庭所带来的行为模式,去和他人沟通,这就造成什么问题呢?我们每个人成长的家庭环境、接受的教育都是有差异的,所以不同的行为模式进行碰撞的时候,就很容易出现摩擦、不愉快。而人类的天性是避重就轻、趋利避害的。人际关系中出现的这种别扭、不愉快,很多人都选择无视它,当作它不存在。就像作者打的很形象的一个比喻,房间里有头大象,但是大家都彼此心照不宣地装作看不见它。可是问题并不会自己解决或消失,只会越变越大,越变越难以解决。

在原生家庭带给我们的“默认设置”里,我们运用的是最熟悉的而不是最有效的方式去沟通。而且因为从小的耳濡目染,我们能拥有的沟通工具也就只有原生家庭给予我们的那些。贝克特尔博士认为,我们完全可以去学习更多的沟通工具,有意识地去升级我们的“默认设置”,让“默认设置”变为“有效设置”,在沟通中,运用最有效最适合的工具。贝克特尔博士提出了六种工具和六种使用技能,六种工具分别是:视角、信任、本分、情绪、时间、尊重,六种技能是:营造安全感、消除畏惧、践行倾听、坦诚反馈、从善意出发、明确自己的目标。

我们常常讲沟通技巧,但是容易忽略,沟通永远是心在前,与沟通的技巧比起来,一颗真诚的想要沟通的心就显得很重要。作为这世上每一个独一无二的存在,我们出生、成长都受到原生家庭的影响,但是心智成熟的人不会一直抓着原生家庭不放,因为我们不再是需要依靠父母才能生存的“婴儿”,完全有能力自己去学习、去成长。

(播出节目:《快乐华广Easy Go》之“两岸书香”)

专家方阵

  • 任冬梅

    任冬梅,女,重庆人。本科就读于华东师范大学文科基地班,毕业保送至北京师范大学文学院,先后获得文学硕士、博士学位。现为中国社会科学院台湾研究所助理研究员。 从事台湾及两岸问题研究,发表有《试述台湾学运的历史沿革与演变特点》等学术论文,并在《两岸关系》、《统一论坛》及各大专业涉台网站等发表评论近百篇。

  • 许川

    许川,东南大学台湾经济研究所特约研究员。

  • 王敏

    王敏,男,安徽安庆人,1984年12月出生,中国人民大学经济学博士,现为中国社会科学院台湾研究所经济研究室助理研究员,两岸关系和平发展协同创新中心成员,主要从事两岸经贸及台湾对外经济关系研究,先后主持或参与国家社科基金、国务院台办、司法部等课题多项,在《台湾研究集刊》、《台湾研究》、《亚太经济》等核心期刊发表学术论文多篇,参编《投资台湾指南》等著作。

  • 李文艺

    李文艺,浙江大学台湾研究所博士后,助理研究员。

  • 陈桂清

    陈桂清,常用笔名田苇杭,中国社会科学院台湾研究所助理研究员;中山大学博士;研究方向:台湾政治、两岸关系;发表论文《民进党两岸政策转型的影响因素及走势探析》、《浅析“一个中国框架”》、《“一个中国框架”与“国家未统一前”的两岸关系建构》等。